夏至才过去一周，白天却跟黑夜一起变得短暂。
都知道离别只是时间早晚的事，但还是逃不了胸口那一刻的窒闷。幸好我不会过多沉浸于伤感，也就那三四个小时，歇斯底里的离愁别绪和胸闷，足以让我第二天再次触碰这个话题时，变得极其平静。
昨晚朋友在电话里劝我别太难过，说大家可以常联络，有机会还能去广州聚。这些我都知道，年龄的增长已让我满身是茧——人长大了也即将变老，过去那些女孩子气一般的细腻、矫情也离我远去。但罗里罗嗦的我，在关键时刻却还是不懂怎样去表达自己的情感。
平日里，偏执、却有点好学的我，时常遇到搞不懂拎不清的问题，就会跑到祥子老师那边求他解答，数不清两年多来，他知会了我多少遇到的疑问，他似乎是身旁一本鲜活的百科全书，其实何止是百科全书，正史、野史，有答案没答案的，说不清道不明的……总能从他那里得到明朗的诠释，有些问题就算我不能完全理解，至少也加深了我对这些问题的认识。科学再发达，资讯再丰富，那些所谓的智能产品却都只是生硬死板的。一些对生活的顿悟永远不是科学所能引导和解决的。
如今，那些平日里的漫不经心、若无其事，那些轻飘飘的快快乐乐，都变得分量加重，越轻的就越是重，一直到让人不能承受时，才重新只把过去看成了记忆。
记忆里，大家一起吵吵闹闹地“杀人”、“找朋友”、吃夜宵、看电影。去相约星期六为光头老王加油助威、去吃辣到李超肿了嘴唇的鸭颈和水煮鱼、在锦江乐园为胆小的野兔小胡杨洁做示范率先坐上过山车一起闭眼大声尖叫……去年比现在这个季节早一点的时候，在百汇打完扑克去武康路你家聊到天亮，凌晨四点出来吃早点，日出不久，薄雾还未散尽，武康路上梧桐枝叶渐渐繁茂，行人甚少，几声鸟叫更显此时的静谧，一路听你细说着两旁建筑的由来与历史。后来还吃到了那么价廉可口的油条和葱花豆腐脑……多少开心的时光，而我收获的，又何止是快乐。
但别忘了，我们还没有去台球桌上较量斯诺克，我期待着到广州时再次听你京腔演绎的“One Night in Beijing”，听侄子侄女叫声叔叔。
又是7月1号，我想到学生时代，每年这个时候，暑假开始了或升学了毕业了直至走上社会开始工作了，都是学生离开老师。
这次，是老师离开。
学生努力着。

可还是逃不了那一阵的窒息
要举重若轻
为可敬可爱的祥子老师送行
恭喜、羡慕他回归家庭生活
为他即将开创新的事业喝彩
要继续努力

另：段段记忆，串起人生项链

泛乌青块的右腿
鞋子被淋到湿透
雨水
恣意地、停停洒洒
无数的十字路口
令人好生厌恶
毫无休止的抉择
细想起来
宁愿自己是一个野人
Savage,savage!
感谢资老师的
诲我不倦
栀子含香、空气清凉
都是认知的代价

另：捷克离开了，难过非常

突然来袭的一阵睡意，被乌克兰第四只进球无情地敲散，挣扎着眯开双眼，目睹沙特沮丧地走向淘汰边缘。意识离奇清醒却又一片空白，对着屏幕，思绪无法展开，睡不着，翻来覆去。
后来就是梦。
人类对美梦的态度和女孩听到甜蜜谎言时一样：知其假却信为真。
先是自己拿着游标卡尺、细颈量杯到处确定尺寸，拼来凑去、反复矩阵、排列、组合，却怎么也满足不了，也无法确定心中对完美或美好的标准，就如同清醒时知道自己那点可怜的知识和小聪明成就不了做化学家的梦想。
第三学期的物化实验课上，彼时临近期末，我心想，这回得好好做次循规蹈矩的实验：听老师话、按课本来，可偏偏那次我犯了至少毕业前最大的一次错误。
很多事就是这样，当你决定好好来的时候，时局就不受你左右、有心无力，尽力了又怎样：有时我们还要寄希望于一点点好的运道。
有时候，你会领悟到喝水被塞牙缝的滋味，除了拼命地深呼吸，孤注一掷、抛开一切。
最后你可能会感谢别人的理解、支持、怜悯，别人也许却只是无可奈何罢了，我们不知道这些是自己争取而来，还是仅仅受赐于老天施舍的一点好运。
接着我要去乘坐一次青藏列车。
可惜、却无法追悔的是，我本可以坐上前一趟列车，那样的话，此时我已经随列车过了唐古拉山，迈向了那神秘西藏的腹地。但事实不是这样。
事实是，在上趟列车启程前十分钟，我下去扶起了一位摔倒在站台的小女孩，并将她送到了附近的医务室。
没办法，在那个萧条的站台根本看不到乘务员，其他乘客要么兴奋于即将开始的旅程，要么靠在舒适的椅背上打盹，我孤身一人、行李不多，我年轻热情，我下去做了件好事。
公共交通秩序不会临时改变或让步于社会的良知道德，列车也从未为雷锋停留过，何况我远不是他。
在下车的一刹那，我没有也来不及考虑个人的现实情况与满足良心之间的取舍，也许这事做得太不合时宜，这样的举动甚至无异于在如今这个年代幼稚地标榜自己是工人老大哥。
很显然，立马就会有声音跳出来说：孩子，那是七十年代的事了，现在还有谁把工人当回事！虽然我知道他这样的说法有多么愚蠢，透过他的口气、眼神，我甚至能够觉察到他的猥琐和无知。
事实证明：就是无知。
可是既然要满足自己的良心，就注定造成了现实的窘况：我只好乖乖地等待不知何时发车的下一列。
我要重新排队购票。奇怪的是行囊却越来越重，不知是自己的力气变小了，还是身上真的背负太多。
我灰心了，甚至想徒步青藏，而且，碰到走青藏线的车也许可以搭上去，可也许这些都只是也许，连愿景都不如。
我想插队，几个穷凶极恶的保安立刻上前阻挠，起先我还有些气急败坏，可慢慢地，慢慢地我竟然适应了排长队：我开始心平气和地跟前面的江南女孩说起刚刚的事情，憨厚的塞北小伙在后面一声不吭，我们的谈话他全听得到。
后来，我的故事很多人知道了，突然有个大盖帽、站长模样、身材高大的中年男子走到我身旁，说，你做了好事，你可以插到前面先买票。
我眼神呆滞地盯着他，摇了摇头，他转身走了。要不是看着前面的女孩、后面的小伙都比我小，我差点就哭了出来，先买个屁票啊，我本是上趟车的乘客，做了好事却误了自己。你让我先买票，那我就一个人傻傻地坐在候车室了，不行，我要排队，我要跟前后的姑娘小伙说说话、讲讲故事。
我让他们看到了自己的坚强，他们也多少看穿了我的掩饰。

后来我就不知道是如何享受这趟旅行的了。
也不知道那个胖胖的小四眼是不是她弟弟，我宁愿事实跟梦境相同，哪怕先前一直被骗着，又如何。

六月下旬，高温开始。有人闷热到失眠，然后十二点就睡着；有人依旧多梦，醒来后开始备案。
上班路上，走在遮得住阳光却挡不住热气的树荫下，心想，我拿什么给你，我的孩子。

另：中国电信快被我搞死了，我也快被她们搞疯了。

就像我们已经拥有过的太多繁杂时间，太多琐碎心事，都是一点点堆积、累计、迁徙，从蝉翼一样的厚度到慢慢拱起一座座荒堡沙丘，它们埋葬过去，也祭奠着永远。

很久很久以前，我们穿着白衬衫，背着书包，骑着单车穿梭在只属于很久以前的城市，就像一片片随风起舞的叶子翱翔在长街小巷、浓荫翠堤——那些也都是闪亮的日子。

可到底还是有属于我们的烦恼：应付不完的考试，少年懵懂的情怀，以及那些飘忽不定的青春惆怅。这些忧郁都是属于当时的我们，掩在日记本扉页上那一阕仍未读熟的宋词中，覆盖在某一首收音机里听来的吉他弹唱，也有秋霁白露的月色，一次次漫过青春的涯际，在每一张瞬间的图片里，可做任何形容修饰的词。

是的，这只是已经散场的聚会，不可能再复制的光景。所有年少的淡淡愁绪，现在想想，却也早已经被生活、工作、爱情这些字面上看更确切更具体更沉重的名词所取代。这或许也就决定了我们对青春逝去的怀恋，甚至在未结束时就已经开始的凭吊。

可终究我们会明白，有些东西必须是我们亲眼所见，我们才能领略的，就像是我们必须亲自路过沙漠，才能懂得荒辽无垠的概念。真的路过大海，才明白了那些飞翔的白鸟是怎样掠过海啸。

也有那些必须历经时间才会相信的。譬如那些夹在书本中的照片，原来真的是会泛黄；那些深蓝深蓝的牛仔裤，原来真的可以洗得发白；而那些我们曾真的以为水深火热困扰不已的烦恼，原来到最后，当我们真正的独立面对生活，才发现与现实相比那真的是不堪一击，真的像为赋新词强说愁……

遭遇不再属己的节日
亦真亦假的话语
仓促中完成以偏概全的描述
是什么让大家变得这般坚强
从前的今天
你我各自独饮、醉不成欢
为彼此都曾拥有的
纯真得无懈可击
却终因外力而无法圆满的爱情
为失去憧憬后无法预知的明天
那美好的定义
在人们日益膨胀的利欲里
在与身俱来贪婪的熏扰中
由轮廓分明四散至模糊不清
这一切面前
所谓的平静又有何用
就算没有表露事实
也足以坦诚已有的态度
不堪目睹的创痛
连同熟悉的身影
在不远处昏黄的街灯下
被迷雾般的暮霭莫名地吞噬

另：昨晚梦见一起踢足球了，很开心